Best of uku-uku

Deutschland im Jahre 09. Die Frauen haben die Macht.


Zu Hause die Frau gefragt, ob wir ein bißchen uku-uku machen sollen. Statt dessen den Müll rausgetregen und zum Baumarkt geschickt worden, während sie dringend zu einem schwedischen Laden aufbrach, der seinen Schrauben- und Dübel-Großpackungen gerne auch einige Bretter beilegt, damit man weiß, was mit dem Zeug alles möglich ist. (Slogan: Schraubst zu noch oder lebst du schon?)

Das würde lange dauern, als Plan B. Federung auf hart, Heckflügel auf scharf, Ladedruck erhöht und ab nach Hennef.

Dort dann auf Babsi getroffen und auch nach uku-uku gefragt. An diesem Ort wurde uku-uku schließlich erfunden. Wieder nichts, statt dessen gab es Chakalaka, aber vom feinsten.

Sie führt mich an der Vorhaut in ein Zimmer, in dem schon ein Engländer und eine Steffi warteten. Und dann war mal wieder 45. Zwei Hungerkünstler, die sich wacker und mit allen Kräften gegen zwei Grazien zu wehren haben, die alle Register ziehen. Um zwischen Steffis Hinterbacken nicht zu verenden wie Reinhold Messmer am K2 (ohne Sauerstoffmaske) braucht es Männer und keine Abziehbilder. Diese beiden geometrischen Idealfiguren beschreiben jeweils eine Linie, die sich genau dort schneiden, wo ich im wahrsten Sinne des Wortes in Schwierigkeiten stecke. Dabei ist die Braut auch noch so was von gefühlsecht, genau das, was ich bei meinen Teddybären immer vermisste.
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von hinten die Babsi daher. Der Mann, der bei ihr nicht hochkommt, ist länger als sechs Stunden tot.
Mit ihrem Becken spielt sie jeden Mixer an die Wand und wenn sie dabei das Trompetensignal der Kavallerie bläst, bist du nur noch ein Stück Mauer in Jericho.

Abgesehen davon kommt es einer Erdbeben-Simulation gleich, mitzuwirken an einer Art experimenteller Porno-Castin-Show, wenn dir eine Frau einen bläst, die gerade von der Royal Air Force ziemlich durchgewalkt wird, während gleichzeitig die andere Mundraub begeht, um sich dein Ding einzuverleiben. Am Ende war ich doch dankbar, dass einige Seiten des Kamasutra unerwähnt blieben.

Den Engländer haben sie dann rausgetragen (laden auf dreihundert – zurückbleiben- Achtung –Zzoong!), ich hingegen begab mich in die Hände der Trauertherapeutin und Bauch-weg-Masseuse Sandra.

Hier findet der geneigte Kurgast das perfekte Gegenteil zum grauen Alltags-Eheleben. Verwöhnaroma und intensive Zärtlichkeiten bestimmen die Zeitspanne, welche stets als zu kurz empfunden wird. Hinterher fühlt man sich, als wäre das erste Date mit einer Jungfrau höchst erfolgreich verlaufen.

Und dann war da noch Mara. Die Frau kann nicht stehen lassen. Sie killt dich ganz sanft, aber unerbittlich. Wissenschaftler haben versucht, herauszubekommen, wie sie das eigentlich macht, mit dieser sanften Art für plötzliche Explosionen zu sorgen. Sie konnte sich hinterher nicht mehr an den Versuch erinnern, wussten aber ganz genau, dass sie ihn wiederholen wollen. Vermutlich verpasst sie einem heimlich irgendein Suchtmittel.

Mangels Kraftreserven muss der Autor dieser Zeilen sodann das Etablissement verlassen. Ohne Infusions-Therapie hätte es sonst zu Problemen mit dem Blutdruck kommen können.

Kam es dann auch. Zurück nach Hause zeigte sich das angeheiratete Verhängnis vom Einkauf dergestalt angeregt, dass es doch noch zu uku-uku kam. Und anschließend zu anderen extremen Erfahrungen. Denn ratet mal, wer den Ikea-Kram aufbauen durfte?

Frauen haben eben die Macht.