Trotzdem das nun schon einige Zeit vergangen ist, seit ich die Finca-Erotica besuchte, darf ich erst jetzt davon berichten. Dieser ***** (M.S. Korrektur) Sicherheitsadler hat mir einfach Stift, Papier, Laptop und alles beschlagnahmt, was mich in die Lage versetzt hätte, zu berichten. Daher erzähle ich Euch jetzt einmal die Geschichte einer ungeheuerlichen Gemeinheit. Falsches Spiel mit Kermit Es geschah an einem Freitag, dass Kermit mal wieder seine Froschschenkel ein wenig zuckenderweise unters gemeine Volk bringen wollte, sprich, er suchte einen Tanzschuppen. Er bewegte sich dabei dermaßen schnell durch das theaterweite Muppetnetz, dass man kaum nachkam. So stieß er auch auf die folgende Seite. Ihr könnt Euch sicher lebhaft vorstellen, dass unser kleiner, grüner Hüpfer sofort die Farbe wechselte. Er machte aus dem Stand einen Satz an die Theaterdecke und faselte nur was von „Meine Piggy, ....Erotikschuppen,....Schweinelendchen,....“ So richtig verstanden habe ich ihn nicht. Dann sprintete er in Windeseile in seine Garderobe, ich kam kaum hinterher gehumpelt. Dort warf er sich in sein Kostüm aus der Muppets Schatzinsel Und rauschte ab. Das letzte was ich vernahm war ein Satz zum Taxifahrer: „Dierdorf, aber schnell.“ Ich dachte bei mir, dass so was doch nicht gut gehen kann und schmiss mich selbst schnell in Ausgehschale. (Windel aus, anti-inkontinenzmittel schlucken, Gehhilfe greifen, Prostatacheck machen) Gleich das nächste Taxi und den Krimispruch: „Folgen Sie dem Taxi dort“ versucht. Der Fahrer schaute mich nur entgeistert an und fragte, welches Taxi denn?. Die waren ja schon weg, logisch. Wir also über die A3 und bei Dierdorf ab. Von da aus war es nicht mehr sehr weit. Als ich ankam war Kermit schon nicht mehr zu sehen, er musste also schon rein sein. Taxifahrer bezahlt und raus aus dem Auto. Erstmal habe ich die Lage gepeilt und bin die Strasse rauf und runter, nach ca. 40 Minuten war ich wieder am Eingang. Die 80m Aussenfassade sind aber auch lang sag ich Euch. So stand ich also wieder am Eingangtor und beobachtete, wie gerade jemand das Haus betrat. Still und heimlich schloss ich mich diesem Verdächtigen an. Durch die Gittertür und die nächste Türe durch und siehe da, sah recht freundlich aus. Gar nicht nach Schlachthof, wie ich nach dem Bild von Piggy erwartet hatte. Ich beobachtete den Verdächtigen weiter und sah wie er Eintritt bezahlte. Ok, ich also mein Rentensäckel überprüft, war genug drin. Eintritt bezahlt und durch die Türe in den Waschraum. Wachraum, wieso Waschraum ? Und wieso ausziehen ? Ich war doch zum Essen hier, halbes Schwein auf Brot. Aber was soll’s, ich packte meinen Anzug und die Gehhilfe in den Spind. Nicht wintertauglich, Anzug passt nicht hängend rein. Dann unter die Dusche, man will dem Essen ja wohl hier sauber gegenübertreten. Befremdet hat mich, dass man uns Fallen gestellt hatte, in Form von offenen Abflüssen. Waren nur zu klein, da passt ja nicht einmal Beaker durch. Aber wehtun kann man sich trotzdem dran. Dann abtrocknen und ich wickelte mir mein Handtuch so 3-mal rum. Hätte mich doch eins in Taschentuchgröße geben lassen sollen. Anschließend betrat ich, immer auf den Fersen des Verdächtigen, das Restaurant. Wow, sehr hoch das ganze, hier wird sicher auch mal Elefant am Spieß bereitet. Insgesamt sehr übersichtlich, hier sollte es doch einfach sein, den retterspielenden Kermit zu finden und mitsamt seiner Piggy den Heimweg anzutreten. Ich also gleich mal ans Buffet, ob Piggy da rumliegt. Dem war nicht so. Also ran an die Bar, Koffein und Aqua. Beides wurde gereicht und ich sah mich um. Ambiente sehr nett, aber wenig Gäste. Und noch weniger Bedienungen. (Die nackischen Damen mussten wohl die Bedienungen sein, vermutete ich}Demnach erstmal weiter Gelände erkunden, taktische Maßnahmen festlegen und schauen, ob der Frosch schon dem Koch in die Hände gefallen ist. Durch eine Tür hinaus in den Garten, großer Schwimmteich, neumodisch auch Pool genannt. Drum herum einige Liegen, nur keine liegende Piggy. Aber weiter entfernt rauchte es aus einem Haus. Sah nicht nach Feuer aus, aber roch nach Essen. Rheuma in Wallung gebracht und mal hingegangen um zu sehen ob da das Objekt der Begierde überm Feuer geschwenkt wurde. Aber wieder nichts. Eine Menge Fleisch, aber keins davon sah aus wie Piggy. Auf jeden Fall erstmal eine Stärkung, der Weg die Stufen hier hoch war ja beschwerlich. Ihr wisst, mein Alter. Nach Stärkung weiter auf die Suche gemacht, aber irgendwie fand sich nichts. Weder grün, noch rosa, noch eine Bedienung die mir zugesagt hätte für intensivere Gespräche über die gereichten Speisen. Es waren um die 15 Damen da, aber maximal eine davon wäre was für einen alten Mann gewesen. Leider war natürlich diese eine Frau ständig mit anderen Tischen (Typen) beschäftigt. So blieb also nur der Weg zur Bar und abwarten. Aber geändert hat sich nichts an dem Szenario. War sehr ernüchternd, so ein großes Haus und so wenig Damen.? Dazu war auch ansonsten keine Stimmung oder Atmosphäre auszumachen, da auch zu wenige Männer im Haus waren. Ich kann also das bisher hier von einigen Muppetkollegen geschriebene nicht bestätigen für mich. Ich langweilte mich. Ohne Frauen erscheint mir ein weiterer Besuch dort nicht angebracht.. Oder ich bring mir doch den Waldorf mit, falls sie den alten Knorren noch mal raus lassen, und am besten die ganze Showband. Mit der Gesellschaft könnts Stimmung geben, aber allein? So machte ich mich, in Ermangelung sonstiger Aktivitäten, weiter dran, Kermit zu finden oder seine Piggy. Ich fragte mich auch durch die Thekenmannschaft, aber keiner konnte mir da konkretes Sagen, im Gegenteil, alle leugneten die Anwesenheit der schweinischen Dame. Und dann, nach 3 Stunden, sah ich ihn. Kermit. Total außer Atem, kaum in der Lage zu sprechen, stand er vorne am Eingang vor der Theke. Aber wieso stand der vor der Theke ? Wollte er gehen ? Sah gar nicht so aus. Er gestikulierte, schimpfte und sprach sehr laut. Ich hörte wie er fragte, ob Miss Piggy hier wäre, was auch dort wieder verneint wurde. Ich gesellte mich hinzu und fragte den grünen Schnellquaker dann, wieso er draußen stehen würde und so außer Atem wäre. Sagt der doch zu mir, dass der Taxifahrer ihn nur zwei Strassen weiter gefahren hat und er ab da zu Fuß gehen musste bis hierher, da alle Taxen sich geweigert hatten, den wildgewordenen Seeräuberfrosch zu fahren. Da hätte ich ja noch lange suchen können. So war die Mission bis hierher gescheitert, Miss Piggy war nicht dort, Kermit hatte sich Plattfüße gerannt und irgendein Scherzbold lacht sich kaputt, weil Kermit auf die gefälschte Webseite reingefallen ist. Wehe ich finde den. Der wird 3 Monate mit Waldorf in einen Raum gesperrt. Das hält keiner so leicht aus. Aber eins steht fest, Piggy fehlt immer noch. Der Frosch dreht langsam wild, der Securityadler dreht mir gleich die Gurgel rum und keiner weiß wo Piggy ist. Wer sie gesehen hat, Nachricht an Sam.
